Увольнение приколы

Смешные статусы про увольнение

П равильное заявление на увольнение начальнику:
«Прошу Вас уволиться по собственному желанию»

У волена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

У волен по совращению штатов.

Н е стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»!

Н ашего шефа нельзя не любить, иначе он вас уволит.

У волен за то, что выпал из окна курилки второй раз за месяц.

У волен за регулярное самовольное исполнение низко-художественного стриптиза на корпоративных мероприятиях…

Д умал, почему от меня все наконец отвязались — оказалось, уволили..

П робки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.

У волен за систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде

Т ак завалили работой,что даже заявление об увольнении написать некогда.

У волен за то, что второй год не выходит из отпуска.

П оступило предложение выставить мою кандидатуру. За дверь.

У вольнение — это отличный способ понять, насколько тебя любит жена.

В чера на работе у нас был сокращенный день и меня сократили.

П рошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

У волить юрисконсульта банка Ёжикова д.А. за систематические ответы по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю. «

К ак сейчас пойду, да как скажу начальнику всё, что о нём думаю!
Вот только запись об увольнении по собственному желанию в трудовой допишут…

Н епросто покидать свой сладкий пост не солоно хлебавши.

Т ы уволен! Уходи! И забери своё плохое настроение!

У волен за победу в заводском смотре-конкурсе «Худший токарь-карусельщик»…

З а халатное отношение к работе был уволен директор Урюпинской халатной фабрики.

П о собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

О пытный менеджер — это человек, нанимаемый директором, которому слишком больно увольнять своих сослуживцев.

П редоставлен неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

В ы уволены, вот вам печеньки.

А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

Н ичто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к чертовой матери»

С тоит написать заявление об увольнении, как выясняется, что ты умный, способный и подающий надежды сотрудник…

У волен за то, что похож на предателя из кинофильмов про войну…

В каждой организации есть человек, который точно знает, что там происходит. Его-то и надо уволить!

П рислуживаться начальству? Нет уж, увольте. И меня уволили.

З аявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Т резвый расчет — это когда тебя увольняют с работы за пьянку, а рассчитывают уже трезвым.

Б анк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

У волен за отсутствие родственных связей с генеральным директором…

Е сли меня увольняют — значит есть место лучше.

В чера хотели уволить, но услышав мой крик «УРА! Наконец-то. … а покажите мне Лoхa, который на мою работу и зарплату согласился. » … начальник передумал…

У ход мужчины и увольнение с работы — это шанс, который дается судьбой для того, чтобы мы могли найти лучший вариант.

Л учший «компенсационный пакет» при увольнении – пачка 100-долларовых купюр.

Ш естьдесят — возраст, когда у вас, наконец, набирается достаточно опыта для того, чтобы вас уволили.

У волен за систематическое опоздание на утреннюю селекторную порку…

ТОП-10 смешных заявлений на увольнение

Увольняться нужно так, чтобы вас точно запомнили, даже если этого и не хотели. Myfin.by представляет вашему вниманию смешную подборку заявлений на увольнение от нерадивых сотрудников с большой фантазией.

1. Загадочное

И вот пойми, что ж такое произошло…

2. Душевная травма

Очень тонкая натура, зато знает много специальных медицинских терминов…

3. Звездная болезнь

Тяжело быть звездой и прозябать в безызвестности…

4. Смысл улавливается с трудом

Не всякий директор поймет, по понявший простит и отпустит…

5. Ушедшая удача

Это очень серьёзная причина, нельзя подвергать себя такой опасности на работе…

6. О зарплате

Интересно, деньги или отпуск стали решающим фактором?

7. Непредвиденное

Непредвиденные обстоятельства – это сильно, и главное ничего нельзя сделать…

8. Поэтично-пугающее

Лучше даже не думать, что у него в голове…

9. Корпоративное

Новый Год уже скоро. Смотрите, не повторите ошибки…

10. Совсем нет желания

Безапелляционно, зато честно. Скажите, кому не хотелось написать подобное?

Анекдоты про увольнение с работы

Сборник самых смешных анекдотов про увольнение с работы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро…

— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20.
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нах!

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Запись в трудовой книжке: «Уволен к *баной матери».

— Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
— Да, а что он такого тебе сказал?
— Сказал: «Ты уволен!»

— Ты уволился?
— Ага…
— Так тебя же вроде повысили?!
— Это и стало последней каплей — после повышения стал получать на 300 рублей меньше!

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…

— Меня уволили из книжного магазина.
— За что?
— Я переставил все библии в раздел «Фантастика».

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне зачем?!

— Прислуживаться начальству, нет уж, увольте.
И его уволили…

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей уволили.

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с директором:
— За что вы меня уволили?
— А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
— Я придумал хороший лозунг: «Фирма веников не вяжет!»
— Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы — фирма по производству веников!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

увольнение

[моё] Текст Родственники

  • pikabu
  • 25.10.2020 19:44:53
  • Прочитал пост Как не устроить родственника на работу.
    Вспомнилось.
    Лет 10 назад, когда я начал учиться в универе, мы с братом работали в одной компании и на перекурах он порой мечтал как будет здорово когда я окончу учебу, стану начальником, возьму его к себе на работу и он сможет бездельничать и бухать а я его буду прикрывать.
    Так смешно было. Взрослый парень, а глупости собирает.
    Самый сок начался когда по воле судьбы мне предложили поработать начальником завода (маленького, мобильного, бетонного (да это тоже завод) ) и я предложил брату поработать вместе. Черт возьми! Это были не шутки! Он начал бездельничать и бухать.
    Увольнение родного брата считаю одним из самых сложных шагов в своей жизни. (ну и разумеется прекрасным опытом).

    [моё] Скорая помощь Увольнение

  • funon
  • 23.09.2020 10:01:53
  • 0 комментариев
  • Я работала в реанимации санитаркой и сбежала через 2 месяца из-за ужасного коллектива и проблем в учебе. Я работала в гинекологии медсестрой и ушла по глупости, отчего-то решив, что мне это надоело. Я работала в инфекции и написала заявление через месяц, не вынеся отупляюще нудной работы в огромных количествах (30 уколов, 20 капельниц одного и того же каждому, то же самое всем поступившим, ангина ли у него, грипп, пневмония или гепатит). Я устроилась на скорую и поняла, что счастлива. Несмотря на то, что 50% вызовов — это бабушки с давлением, несмотря на то, что в 0 градусов в 3 часа ночи мы просим алкаша, которому вызвали скорую и ушли, прогуляться до другой лавочки, несмотря на бессонные ночи, тяжелые сумки, угрозы и оскорбления, на низкие зарплаты и клопов в комнате отдыха я поняла, что это мое. Это то место, где я реально что-то делала. Там я научилась общаться со всеми типами людей. Там я увидела смерть неприглядную, не под белой простыней, а в грязной, провонявшей квартире алкоголиков. Там я спасала человека при инфаркте миокарда. Я выводила больного из шока, параллельно крича не своим голосом на его пьяную мешающую супругу. Там я колола вену не рядом с больничной койкой, а склонившись в узком дверном проеме над 100 килограммовой бабушкой с переломом бедра, пытаясь не наступить в лужу мочи. Там я смотрела на кровь больного гепатитом С на своем кроссовке, пропитавшую его и засохшую на коже. Я научилась ставить катетеры, менять кислород, дышать бабулю с астматическим статусом на скорости 100км/ч. Я вытаскивала наркомана из передоза. Успокаивала напуганную беременную. Я вступала в перепалки с наглыми хамоватыми пациентами, научилась стоять за . Я никогда не была одна, всегда могла расчитывать на помощь. Я смеялась в машине и на лестницах. Я слышала, как остальные на подстанции говорят шепотом, чтобы не разбудить спящих. Я курила в большой компании таких же, как я, невыспавшихся, выжатых, но не перегоревших людей в синей форме. Я жила на работе, была на своем месте.
    Но теперь я ухожу. Подстанции бастуют, на огромный район выходят 2-3 линейные бригады, мы перестали спать, перестали иметь хоть сколько-нибудь времени на обед, мы не ходим в туалет по 7 часов. Я не бегу с корабля, я хочу без проблем закончить медицинский, я осознаю свои силы и приоритет учебы. Но мне очень горько, очень грустно. Мне желали удачи и всего хорошего в жизни, и я едва могла сдержать слезы, понимая, как же все-таки мне повезло хоть раз в жизни найти работу, котрая приносит радость и глубокое удовлетворение.
    Возможно, я еще вернусь, если продолжу обучение. И искренне надеюсь, что властьимущие одумаются, и в скорой, да и в медицине в целом что-то изменится в лучшую сторону.
    Я люблю тебя, 03. А 03 любит меня.

    [моё] IT Работа

  • 15.09.2020 15:41:58
  • Свернуть
  • Завязался тут спор в одном посте про ничего не делающих сотрудниках на работе, и вспомнил реальную историю, решил запилить историю.

    Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.

    Сменился начальник — им стал бывший генерал, Сергей ему сразу не понравился, одевается непонятно футболка+джинсы, не очень опрятный, да ещё и ничего не делает по пол дня.

    Однажды что-то не работало и Сергей задержался на работе до 12 вечера, всё исправил и на следующий день опоздал (пришел позже т.к. высыпался) на 2 часа, за что был с радостью начальником уволен.

    Первое время всё было норм и без Сергея, но потом начались проблемы. Стали искать нового ITшника, умеющего всё, что делал Сергей. Такого не нашлось, взяли кого-то по знакомству и уже на 80 тысяч. Парень новый весь в мыле пахал, но явно не тянул, добавили сисадмина на удалёнку + программиста на контракт. Зарплатный бюджет IT разросся до 150-200 тыс в месяц.

    Как потом выяснил на Серёге висело следующее: компы и оргтехника (включая заправку картриджей), сеть, MS Exchange, сайт — админка + иногда скрипты на PHP, VPN на циске, разные анкеты компаний-клиентов и отчёты по ним, которые Серёга постепенно автоматизировал на Delphi. Было лет 6 назад, абсолютно все проблемы не смогли решить до сих пор.

    А Серёга ничего не делал, чаи по пол дня гонял. проблемы с IT в компании до сих пор.

    [моё] Медицина Врачи

    • 31.08.2020 13:03:26
    • Есть рядом с Ростовом-на-Дону такой город, под названием Батайск. В прошлом году численность его жителей согласно официальным данным была 126 769 человек. То есть, не такой уж и маленький город.

      И вот на весь этот город работал один единственный детский врач ортопед. Все мамочки города прекрасно знают его фамилию, поскольку его специальность очень востребована, и чтобы к нему попасть, очередь занимать надо за месяц, если не экстренный случай.

      Врач этот был достаточно квалифицированный, а с учетом того числа детей, которые за много лет прошли через его руки, опыта ему не занимать.

      Город наш растет с каждым годом. И детей становится все больше и больше. И ортопед героически принимал на себя всю эту нагрузку. Но, видимо настал момент, когда силы его стали покидать, ну а что у нас при этом с денежной мотивацией в здравоохранении происходит и так всем известно, особенно чиновникам, которые отчитываются о средних зарплатах в отрасли.

      За стопроцентную точность дальнейших сведений не ручаюсь, поскольку информация получена не от первых лиц, но приблизительно дело было так:

      Попросил ортопед у заведующей поликлиники то ли прибавки к зарплате за переработки, то ли еще каких преференций, но получил ответ в стиле, «мы никого тут насильно не держим. Не нравится, можете писать заявление хоть сейчас». Он и написал.

      С тех пор прошло уже почти два месяца, а ортопеда как не было, так и нет. Эффективных менеджеров в медицине, «умеющих работать с персоналом» у нас в стране хоть отбавляй. Уверен, что стоит уйти такой заведующей, ее место и дня пустовать не будет. А вот с профильными врачами напряженка. Тысячи детей Батайска остались без опытного и квалифицированного врача, потому что заведующей, видимо, важнее сохранить гордое выражение своего лица, чем здоровье детей своего города.

      Конечно, увольнение единственного на весь город ортопеда не так резонансно, как увольнение хирургов из двух больниц Нижнего Тагила. И до Путина такая новость не дойдет. Но если хоть кто-то зачешется в областном министерстве здравоохранения, было бы тоже неплохо.

      К чему я это все написал. Уважаемые жители города Батайска. Не стесняйтесь бороться за свои права. Пишите жалобы в Министерство здравоохранения, если вас не устраивает тот факт, что в городе нет детского ортопеда. Особенно сейчас, в преддверии выборов, когда власть становится особо чуткой к народным волнениям.

      Увольнение приколы

      Выдержки из приказов об увольнении

      За систематические опоздания со смехом над анекдотом директора…

      За систематическое появление на рабочем месте в неторопливом виде…

      За несоответствие фигуры занимаемому рабочему месту…

      За отсутствие родственных связей с генеральным директором…

      За то , что не пьёт и не курит в специально отведенных для этого местах…

      Предоставить неоплачиваемый бессрочный отпуск по уходу с занимаемой должности…

      За систематическое появление во снах начальника в одетом виде…
      … показать весь текст …

      Терпение лопнуло

      Еду в автобусе, передо мной человек, сидит с очень уставшим и раздраженным лицом. У него звонит телефон, он берет трубку, хмуро переспрашивает что-то вроде: «На когда сделать… срочно… На завтра? Что не годится, переделать?» Потом у него вдруг все лицо разгладилось, он улыбнулся и такой: «А знаете, Василий Семеныч, не буду я делать ваш проект. Ни срочно, ни на завтра, ни на когда. Задолбали вы меня. Увольняюсь» — и кладет трубку. Я вышел на своей остановке минут через двадцать, и все эти двадцать минут мужчина напротив не переставал счастливо улыбаться.

      Хозяйка увольняет горничную , а та напоследок говорит все что думает. — …и в постели я лучше вас!
      — Это вам муж сказал? — Нет , сторож!

      Начальник — секретарше: — Вы уволены!- Почему , шеф? Я вас уважаю и люблю.- Во время уважения вы мне кое-что подарили , чем я успел поделиться с женой!

      Секретарша-
      — Да я с моими двумя университетами ( показывает на груди), широким кругозором ( похлопывает себя по заду) и узкой специализацией ( проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы , в вашим мягким характером ( показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

      Главврач больницы уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима

      Уволена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде

      На дворе кризис. Начальник вызывает офис-менеджершу , дает ей лист приказа и ручку. На листе одна строчка: «Еб#ть нельзя уволить».- Запятую поставь сама.
      … показать весь текст …

      А куда делась твоя милая секретарша?
      — А я ее уволил. У нее оказался очень мерзкий смех.
      — Странно, никто из сотрудников не заметил.
      — Еще бы! Никто и не должен заметить, когда я раздеваюсь!

      Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье.- А меня уволили за культуру!- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х. одеть?» Вот и уволили за бескультурье.- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е.тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

      Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но блдь, как пожар, так хоть увольняйся!

      Встречаются две бывшие однокурсницы мед.вуза.
      — Привет, Анька, как дела? Работаешь?
      — Неее, представляешь, работала в аптеке, один мужик на меня пожаловался, вот и уволили « за грубость».
      — Как это?
      — Ну, покупает он презерватив, положила ему на прилавок, а он мне: «Вы хотя бы завернули!» А я ему и говорю:» Может, вам еще и надеть?»…
      — Ой, Машка, а меня тоже уволили с аптеки, но за «вежливость»
      — Ты чё? Как это?
      — Покупает мужчина презерватив. Я ему аккуратненько завернула, подаю и говорю: «Е…сь на здоровье»…
      -.

      Смешные причины увольнения

      Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

      1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
      2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
      3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
      неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
      занимаемой должности.
      4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
      5. Второй год не выходит из отпуска.
      6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
      7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
      8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
      9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
      10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
      11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
      12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
      смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

      Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю. «, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

      Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает . «

      Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«. говорит Лось из Космоса..»

      Tор-10 самых нелепых увольнений

      Шеф может уволить своего сотрудника за жажду новых ощущений, или даже за кусок пиццы. Оказывается, причины, по которым людей увольняют с работы, порой настолько нелепы, что можно составить целый хит-парад.

      «Вы уволены!» — как неприятно слышать эту фразу. Куда приятнее сказать: «Я увольняюсь». А если сказать эти слова в лицо шефу не хватает духу, можно просто спровоцировать свой уход и подстроить так, чтобы шеф первый указал вам на дверь. Впрочем, порой, начальство может уволить сотрудника совершенно неоправданно. Сайт www.simplyfired.com собирает истории о самых несуразных увольнениях. По таким вот историям и был составлен Тор-10 самых нелепых причин увольнения.

      10-е место. «Простите, я плохо слышу»
      Сотрудник был уволен с работы за то, что посылал бандероли некоему Майклу Финну. Когда его супервайзер собиралась в отпуск, она дала ему указание направить бандероли с данными некоему Майклу Финну. И каждый день этот сотрудник посылал этому господину свертки почтой. А когда начальница вернулась из отпуска и посмотрела на то, что бедолага делал в течение двух недель, между ними состоялся короткий диалог, после которого сотрудник был уволен:
      — Кто такой Майкл Финн?
      — Человек, которому вы велели отослать бандероли.
      — Не Майклу Финну. Нужно было послать микрофильм.

      Анекдот по теме:
      Наконец выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно!

      9-е место. «Я жажду новых ощущений!»
      Одного американца, служившего в армии, уволили за то, что ему просто стало скучно. Он вместе с супругой разместил объявление на свингерском сайте. Руководство, узнав про объявление, сразу же уволило начинающего свингера. Уволенный служащий в отмщение начальству заказал 200 браслетов “LiveWrong” («Живи неправильно») и подарил их солдатам.

      8-е место. «Кража кусочка пиццы — это вам не шуточки!»
      Карьера девелопера из ипотечной компании была испорчена неудачным обедом. Однажды сотрудник заметил, как его коллеги, закончив обед, оставили на столе пиццу. Он был голоден и без тени смущения направился к столу и взял кусочек пиццы. Позже выяснилось, что сотрудники собирались забрать остатки обеда домой, а голодный коллега нарушил их планы. ОБОзлившись, они обозвали девелопера вором и сообщили о краже кусочка пиццы менеджеру компании. Через месяц после инцидента несчастный любитель пиццы был уволен.

      7-е место. «Дави шефа! Дави!»

      Другой уволенный сотрудник работал на распределительной установке. Начальник попросил его доставить детали на машине в другой офис, расположенный в нескольких кварталах от места работы. При выезде с парковки автомобиль сотрудника попал передним колесом в канаву и застрял. Увидев это, заботливый шеф выбежал помочь. Как раз в этот момент водитель включил реверс и проехал дорогому начальнику по ноге. Взбешенный босс не пострадал и даже не сказал ни одного грубого слова в адрес своего подчиненного. Он просто уволил беднягу спустя неделю после инцидента.

      6-е место. «Жертва бублика»
      Одна нерадивая сотрудница стала жертвой бублика. Она работала в фирме по поиску директоров и вице-президентов. Как-то начальница пригласила подчиненную обсудить рабочие планы за чашечкой кофе с бубликами. Их беседа прошла в такой теплой и дружеской атмосфере, что сотрудница не сомневалась в том, что скоро её ожидает повышение. Однако этим же вечером ей сообщили о том, что она уволена по причине съеденного бублика! «Они подумали, что я ела его слишком медленно. И это несмотря на то, что я прикончила его даже раньше, чем моя начальница скушала свой!» — рассказала шокированная женщина. Оказывается, руководитель намеренно затягивала трапезу, а бублик был тестом на леность, который сотрудница не прошла.

      5-е место. «Вы не индеец? Тогда вы уволены!»

      Однажды человека уволили с работы за то, что он не был индейцем. Юноша получил работу в казино в штате Вашингтон, где чинил игровые автоматы и офисные компьютеры. Как-то его вызвали в офис и сказали, что он уволен. Дело в том, что на место молодого человека взяли индейца, который работал не хуже предыдущего сотрудника, но согласен был получать в два раза меньше денег с условием, что часть доходов от казино будет уходить на пожертвования в пользу его племени.

      Совет. Ко всем корпоративным мероприятиям стоит относиться как к работе. Не должно быть никаких «давайте на один час забудем о служебном положении» и т.д. Все это рабочие встречи в строгом сдержанном формате! По статистике больше всего увольнений бывает после корпоративных празднований Нового года, 8 марта и других торжеств.

      4-е место. «Не переключайтесь!»
      Одна дама устроилась работать в парикмахерскую. Она отлично справлялась со своими обязанностями в течение 2 месяцев. В уютном салоне ежедневно играла любимая радиостанция хозяина парикмахерской. Однако сотрудница этого не знала и однажды переключила радио на другую волну. За что и была незамедлительно уволена.

      3-е место. «Не стоило так хорошо работать»
      Следующий уволенный очень любил работу офис-менеджера. В его задачи входила оптимизация работы офиса, и он успешно с ней справлялся, доведя многие процессы до автоматизма. Он был так хорош в своей работе, что в конечном итоге распределил всю работу таким образом, что она буквально выполнялась сама по себе. И вот руководство вызывает чудо-работника в свой кабинет и сообщает: «Вы сделали работу столь быстрой и автоматизированной, что мы больше не нуждаемся в вас, и у нас нет новой позиции для вас».

      2-е место. «Расфасовка пончиков — это серьезно!»

      Одна 16-летняя особа работала расфасовщицей пончиков. Время уже близилось к полуночи, а ее сменщика так и не было видно. Девушка позвонила коллеге и сообщила ему, что переработала за него положенное время и ждет, когда он наконец появится на работе. Сменщик появился. с обрезом в руке. Он припугнул девушку оружием и заявил: «Вы уволены!».

      1-е место. «Дискриминация натуралов»
      Работник маркетингового отдела в банке был уволен боссом-геем за то, что оказался человеком с нормальной сексуальной ориентацией. Его начальник, равно как и все коллеги, были геями, что до поры до времени совсем не беспокоило маркетолога, который отработал в компании уже год. Но однажды босс отправился со своим новым другом поужинать в ресторан. Там он и наткнулся на своего сотрудника-натурала, который мило щебетал за соседним столиком со своей девушкой. На следующий день руководитель позвонил и сказал, что сотрудник не подходит компании. Уволенного же намного больше взволновал не тот факт, что он стал объектом самой настоящей дискриминации. Парень долго задавал себе вопрос, глядя в зеркало: «Почему босс принял меня за гея?».

      Конечно, обидно, когда сотрудника увольняют по совершенно необоснованной причине. Вообще-то те 8 часов, которые мы проводим на работе, необходимо провести как подобает всем добропорядочным подчиненным. Но ведь люди — не роботы и порой допускают какие-то ошибки и промашки в работе или просто позволяют себе расслабиться в какой-то момент. Если это не управление самолетом со 150 пассажирами на борту, а всего-навсего рассылка почты, разве стоит так строго относиться к тому, что сотрудник в какой-то момент допустил ошибку? Или на работе действительно не должно быть никакого «личного фактора»? А как думают наши читательницы?

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *