Официально оформить отношения

ЖизньБез свадьбы женаты:
Надо ли сожительство приравнивать к браку

Плюсы, минусы, подводные камни

НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ СЕНАТОР АНТОН БЕЛЯКОВ ПРЕДЛОЖИЛ приравнять отношения женщины и мужчины, которые живут вместе больше пяти лет, к «фактическим брачным отношениям» — а если у пары есть ребёнок, сократить этот срок до двух лет. По словам Белякова, он руководствуется тем, что количество официально зарегистрированных браков постоянно снижается — при этом общий быт ещё не гарантирует партнёрам защиту их прав после расставания. Новый законопроект предполагает, что если пара прожила вместе достаточно долго, она получает те же права и обязанности, что и «обычные» супруги. Например, если мужчина и женщина не заключили договор, имущество, которое они приобрели за годы совместной жизни, будет считаться их общей собственностью — и делиться соответственно.

Пока маловероятно, что закон примут. Председатель комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Тамара Плетнёва раскритиковала проект документа. Такую же точку зрения высказала и сенатор Елена Мизулина: она назвала инициативу «вредительством». Тем не менее «фактический брак», при котором пары, живущие вместе, получают права законных супругов, встречается в мировой практике. Разбираемся, что это за форма отношений, в каких странах она уже принята — и имеет ли смысл вводить её в России.

Что такое фактический брак и где он принят

Фактический брак — относительно распространённая в мире практика, хотя сейчас она встречается реже, чем раньше. Он заключается без гражданской или религиозной церемонии, то есть просто на основании того, что пара считает себя женатой. В Европе подобные браки были распространены в Средние века, но их признали незаконными после Тридентского собора католической церкви в XVI веке, где было установлено, что законными считаются только союзы, заключённые в присутствии священника и двух свидетелей. В Англии такая практика существовала вплоть до 1753 года, когда законными стали только церковные союзы. Правда, на Шотландию действие закона не распространялось — поэтому многие пары уезжали туда, чтобы укрыться от закона.

Сейчас фактический брак переживает второе рождение — во многом потому, что представления о «традиционной» семье постепенно уходят в прошлое. Люди могут не регистрировать отношения официально — и законодательство разных стран всё чаще стремится отрефлексировать это. Причины могут быть самыми разными, но чаще всего новая форма отношений появляется для решения финансовых вопросов пары: возможности получить наследство, если умирает один из партнёров, разделить имущество или продолжать какое-то время жить в общем доме, если пара расстаётся, или защитить права детей.

Многие пары, не зарегистрировавшие брак официально, не знают, что в случае смерти партнёра или расставания им будет сложно отстаивать свои права — например, на совместное имущество. Кроме того, один из партнёров может оказаться в более уязвимой позиции: например, если женщина несколько лет не работала, а занималась ребёнком и не имеет собственных накоплений. По данным британского опроса, среди 2000 опрошенных взрослых 281 человек жил с партнёром, не зарегистрировав отношения официально. Две трети из них были уверены, что состоят в фактическом браке — хотя в Соединённом Королевстве они не признаются законом.

В последние двадцать лет всё больше стран разрешают оформить партнёрство и гетеросексуальным парам — например, тем, кому не нравятся религиозные или патриархальные коннотации «традиционного» брака

Фактический брак на разных условиях признаётся, например, в нескольких штатах США: Колорадо, Айове, Техасе, Юте, Канзасе, Южной Каролине, Монтане и Нью-Гэмпшире. Законы Норвегии дают некоторые права парам, которые не оформили отношения официально. В первую очередь это опять же касается финансов: партнёры имеют право на наследство, если у них есть общие дети — в остальных случаях это возможно, только если партнёр указан в завещании.

В Австралии считается, что пара состоит в фактическом браке с момента, как люди начинают жить вместе — минимального срока, как предлагает российский законопроект, здесь нет. Фактический брак принимают во внимание, например, при выплате государственных пособий — в таких случаях учитывается доход второго партнёра. В Испании можно стать «официальной парой» через год после того, как партнёры начали жить вместе. Правда, просто жить в общей квартире для этого недостаточно — нужно подать набор документов на регистрацию. В Ирландии неженатым парам (и гетеро-, и гомосексуальным) тоже дают некоторые права, которые есть у официальных супругов, — но в меньшем объёме; они касаются собственности, опеки над детьми, усыновления, наследства и не только.

В некоторых странах существует процедура оформления гражданского партнёрства — ещё одна возможность зарегистрировать отношения, если пара не хочет или не может вступить в брак. Чаще всего она направлена на гомосексуальные пары, которые не имеют права жениться по закону, но хотели бы получить права на наследство или решить вопрос опеки над детьми. В некоторых случаях, как, например, в Финляндии, оно становится первым шагом к легализации гомосексуальных браков. Правда, в последние двадцать лет всё больше стран разрешают оформить партнёрство и гетеросексуальным парам — например, тем, кому не нравятся религиозные или патриархальные коннотации «традиционного» брака. В Европе одиннадцать стран разрешают гражданское партнёрство любым парам — среди них, например, Нидерланды, Франция, Греция, Мальта и Эстония.

Нужен ли фактический брак в России?

Если учитывать, насколько в мире распространены гражданские партнёрства и фактические браки, идея приравнять партнёров, проживших вместе достаточно долго, к официальным супругам, чтобы защитить их права, не кажется такой уж радикальной. Правда, в России она вызывает много вопросов — от условий заключения «фактического брака» (почему именно пять лет и два года?) до возможного многожёнства или многомужества, если один из партнёров официально не разведён, но состоит в отношениях с другим человеком.

Адвокат Алиса Образцова считает, что такая инициатива противоречит статье 12 Семейного кодекса РФ, которая говорит о взаимном и добровольном согласии мужчины и женщины. Так стороны столкнутся с юридическими последствиями, хотя сами того не хотели — а это нарушает свободу волеизъявления. «Оформлять свои отношения в органах ЗАГС или нет, каждая пара решает самостоятельно, в зависимости от личных обстоятельств, — говорит Образцова. — Государство не вправе вмешиваться в область частной жизни, неприкосновенность которой гарантируется статьёй 23 Конституции РФ. Кроме того, согласно Конвенции о защите прав человека и основных свобод от 04.11.1950, вступление в брак — право, а не обязанность».

Кандидат юридических наук, руководительница проекта «Насилию.нет» Анна Ривина отмечает, что если закон будет принят, к нему всё равно остаются вопросы: «Почему такие сроки? А если прошло всего четыре с половиной года? А если ребёнку уже исполнилось полтора? — говорит она. — Понятно, что в правовом контексте должна быть верхняя и нижняя рамка. Но в случае если нет никаких юридических подтверждений, например, мужчина может сказать, что пара живёт вместе с того момента, как он в первый раз заночевал в этой квартире, а девушка, которая, например, не хочет иметь с ним ничего общего, потому что он домашний агрессор, говорит, что у них ничего общего нет. Она может быть заинтересована в том, чтобы у него не было возможности привязаться к ней с правовой точки зрения».

Такая инициатива противоречит статье 12 Семейного кодекса РФ, которая говорит о взаимном и добровольном согласии мужчины и женщины. Так стороны столкнутся с юридическими последствиями, хотя сами того не хотели

Кроме того, Анна Ривина отмечает, что сложности могут возникнуть и с тем, сколько подобных семей будет в России, так как люди по-разному воспринимают совместное проживание. «Как матери защищать интересы детей, если она вкладывалась в имущество на равных — можно ли гарантировать, что потом не придёт другая женщина, если мужчина жил на две семьи, и не скажет, что у неё свои финансовые интересы?» — говорит она.

По поводу того, поможет ли такая инициатива защитить права ребёнка в случае расставания, тоже нет единого мнения. «Если говорить о последствиях для общего ребёнка, то юридически для него совершенно не важно, состоят родители в браке или нет, — отмечает Алиса Образцова. — Права и обязанности в отношении ребёнка вытекают из факта происхождения: кто признан отцом и матерью, согласно свидетельству о рождении. При большом желании родители, не состоящие в браке, могут заключить соглашение о порядке общения, но если согласия между ними нет, то вне зависимости от того, оформлен ли брак официально, этот вопрос будет решаться в суде».

«Многие, наверное, могут подумать, что эта инициатива хороша, чтобы защитить женщин, которые родили детей, живут с мужчиной, с которым не регистрировали брак, чтобы в случае расставания у неё были какие-то права. Но я полагаю, что наших женщин нужно учить другому: любить себя, уважать себя и делать выбор, исходя из своих интересов, — говорит кандидат юридических наук, руководительница проекта «Насилию.нет» Анна Ривина. — Думаю, намного важнее изменить социально-культурные модели поведения, создать такие условия, чтобы женщинам не приходилось защищать свои интересы таким непрозрачным методом. Брак — это всё-таки добровольный союз, и отношение к нему должно быть лёгким».

Нужно ли официально оформлять отношения

Разница между совместным проживанием и официальным браком

Современная молодежь не сильно связана официальными отношениями, а пары не спешат подавать заявления в ЗАГС. Любовь не означает, что надо регистрировать брак, и наоборот, официальная регистрация никак не влияет на возникновение чувств. Молодые люди сами решают, стоит ли им оформлять отношения или нет, поэтому в нашей стране большое количество гражданских браков.

Но поскольку мы стремимся жить в правовом государстве, то нормы права должны быть превыше всего. Нет, действующее законодательство на этот счет никаких запретов не содержит, но жизненные ситуации бывают разные. И если отношения не зарегистрированы, то у пары могут возникать серьезные проблемы.

Развод и раздел имущества

Это самый простой пример, который сразу приходит в голову, когда расстаются семейные пары. У мужа и жены, официально зарегистрированных в этом статусе, есть права и обязанности, которые надо выполнять, а также личное и совместное имущество. То, что нажито до брака каждым, является его личным имуществом. То, что приобретено после регистрации, уже является совместным, движимыми или недвижимыми вещами.

Здесь все просто и понятно. А если брак не зарегистрирован, а в гражданских отношениях пара находилось достаточно длительное время, и совместными усилиями приобретено немало вещей, то, как здесь делить имущество?

Может оказаться так, что недвижимость или автомобиль зарегистрирован на одного человека, то как другому доказать свое право? Это можно подтвердить в судебном порядке, но, сколько сил и энергии будет затрачено, неизвестно. А если стороны расстаются в очень плохих отношениях, то компромисс не возможен. Доказательства могут быть утеряны, свидетели не дадут нужных показаний, и все, все, все будет против мужа или жены.

Конечно, когда люди ведут совместное хозяйство, живут под одной «крышей», не думают о плохом, и считают брак ненужной формальностью, то это их право. Но если случается несчастье, то здесь уже действует закон, а не моральные нормы. Как в случаях с принятием наследства.

Наследственные споры

Когда наследодатель успел составить завещание и распределил круг наследников, то особых споров не возникает. Хотя однозначно утверждать нельзя, так как любая из сторон, может добиваться признания завещания недействительным. А вот когда смерть произошла внезапно, есть наследники 1-й, 2-й, 3-й очереди, то доказать свое право на имущество, гражданской жене или мужу, достаточно сложно. Это четвертая очередь в наследственных правоотношениях, а она, как известно, уступает более первым.

Вот и возникают спорные вопросы с многочисленными судебными решениями, затраченными средствами и нервами, а порой, и собственным здоровьем.

Для удовлетворения моральных потребностей гражданского брака может и достаточно, но вот с практической точки зрения, есть много аргументов против. Поэтому если ваша вторая половина долго не решается сделать вам предложение, то подтолкните его к этому действию, так как жизнь сложная штука, и в ней все может быть.

Зачем (не) нужен брак?

«Когда я выходила замуж 25 лет назад, думала, что мы, как в сказке, будем жить долго и счастливо, — вспоминает Ирина (44 года). — Но наши дети выросли и живут отдельно, а мы с мужем как-то спросили друг друга: зачем мы вместе сейчас и зачем нам быть вместе через 5, 10, 20 лет? И поняли, что общего будущего у нас, как мужчины и женщины, нет. Поэтому мы подали заявление о разводе».

А 27-летняя Анна и 30-летний Юрий вовсе не собираются жениться, хотя уже 6 лет живут вместе, а их ребенку скоро будет два года. «Юрий купил квартиру на мое имя, и я уверена, что, даже если мы расстанемся, он будет заботиться о нас с дочерью. Это вопрос доверия, а не штампа. А если не доверяешь, зачем вообще жить с таким человеком», — объясняет решение Анна.

Так рассуждают многие. Может, брак как таковой сегодня утратил свою привлекательность. Но если верить статистическим данным, это не так.

Свои причины

Количество вступающих в брак уменьшилось по сравнению с пиком 2011 года, но желающих жениться по-прежнему больше, чем разойтись (в 2016 году на 985 836 браков пришлось 608 336 разводов), и большинство детей рождается также в официально зарегистрированном браке (по данным Федеральной службы государственной статистики, gks.ru).

«Цифры брачной статистики не совсем корректны, — замечает экзистенциально-гуманистический психотерапевт Станислав Маланин. — В них не учитываются гражданские союзы, которые у нас очень распространены».

Некоторые политики даже предложили приравнять их к официальным — после 5 лет совместной жизни и после двух, если есть дети. В случае, если это предложение будет принято, вопрос о вступлении в «совместное проживание», возможно, станет таким же серьезным, как о браке.

Что заставляет пары стремиться оформить отношения в загсе? Иногда причины самые легкомысленные: «Сегодня многими девушками движет мечта — сыграть пышную свадьбу, удивить знакомых и друзей, надеть красивое платье, как у принцессы, а затем выложить фотографии в Instagram и собрать побольше лайков. Ими руководят фантазии и желание сделать нечто запоминающееся. Этот сценарий навязывают им с детства фильмы, музыка, сериалы, сказки», — поясняет Станислав Маланин.

Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе и несем обязательства друг перед другом»

Другая причина — следование семейной традиции и ожиданиям: «родители женились, значит, и детям надо». Кроме «идейных» причин есть и экономическая: аккумулирование личного имущества партнеров и передача его наследникам.

Пока законодательство не изменилось, у официального супруга больше прав, чем у партнера. «Принятие решений за человека, который не в состоянии сделать это сам, например болен, закреплено за мужем или женой. Но если вы не состоите в браке, то это право перейдет к родственникам, сколько бы вы ни доказывали, что живете много лет вместе», — напоминает гуманистический психотерапевт Алексей Степанов.

И хотя существуют альтернативные способы оформить отношения юридически: написать завещание, доверенность, назначить представителя, — это трудоемкая процедура, которая также заставляет задаться вопросом: кем мы друг другу приходимся? Какую ответственность готовы взять на себя? Брак с этой точки зрения — более простой и всеобъемлющий ответ.

«Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе, вступаем в определенные отношения и несем обязательства друг перед другом», — подчеркивает Алексей Степанов.

Пока у нас есть необходимость призывать общество и государство в свидетели наших отношений, институт брака сохранится. Но брак и семья — понятия, совпадающие лишь отчасти. Что влияет на прочность семейной пары?

Миф о второй половинке

«Многие не думают о том, что будет после свадьбы. Одно дело — роли невесты и жениха, другое — мужа и жены, — убежден тренер и экспрессивный психотерапевт Марик Хазин. — Вчерашний жених вдруг предъявляет какие-то претензии. У нее к нему — свой список запросов. Этап эйфории, влюбленности, которую психологи считают формой невроза, проходит».

Самые долгосрочные отношения строятся, когда партнеры реалистичны и понимают, что сами они могут меняться, а их чувства — угасать или трансформироваться.

«Если в паре изначально не было ничего, кроме страсти, рано или поздно она распадется, — убежден Станислав Маланин. — Но я знаю примеры, когда созданные на пике любви в 18-19 лет пары до сих пор счастливы, имеют по несколько детей. У них были кризисы, что абсолютно нормально в длительных отношениях, но они их преодолели».

Любовь в браке — условие необходимое, но не достаточное. «Если каждый из партнеров считает отношения своей базовой системообразующей ценностью, вероятнее всего, пара сохранится и будет успешно разрешать конфликты и решать проблемы», — заключает Алексей Степанов.

Когда мы говорим «моя половинка», то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем себя

Здесь, однако, есть важное различие: дорожим мы отношениями потому, что они нас радуют и обогащают, или потому, что мы просто не в силах вынести одиночества. Нередко за желанием быть с кем-то скрывается неуверенность в себе, и мы начинаем искать «вторую половинку».

«Когда мы говорим «моя половинка», то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем целостного себя. Такое возможно, но это скорее признак нездоровых, созависимых отношений», — считает Станислав Маланин. В здоровом партнерстве люди живут вместе, не забывая ни про свои потребности, ни про потребности партнера, у каждого есть личное пространство.

Так что же, на оптимистичный прогноз могут рассчитывать только те пары, где оба — полностью здоровые, зрелые, самореализующиеся? Нет, это не так. Иногда двум невротикам действительно легче жить вместе. «Например, брак нарцисса и зависимого, — продолжает Алексей Степанов, — их типы невротизации комплементарны, и такой союз может быть долгим».

Но если пара спустя некоторое время все же прекратит существование, это не повод для отчаяния. Сегодня расставание перестает быть крушением жизни и становится одним из ее этапов.

Польза от развода

Брак в привычном виде (один на всю жизнь) себя изживает, но, видоизменяясь, он будет существовать и дальше, убежден Марик Хазин. Просто мы станем чаще сходиться и чаще расходиться.

«Как ни парадоксально звучит, мы женимся, чтоб разойтись. Если партнеры осознают, что брак — не пожизненная обязанность и однажды он может закончиться, то они увидят новые возможности. Например, не будут делать трагедии из развода и примут его как ресурс для следующего периода. Или проведут в своей паре честный «аудит и модернизацию».

Мы часто не признаемся, что брак исчерпал себя: боимся нарушить семейную традицию («У нас в роду никто не разводился!»), или не хотим остаться в одиночестве («Пусть хоть с таким мужем, зато не одна»), или живем «ради детей», погружая их в ежедневный ад родительских ссор. Почему же так трудно расстаться с мечтой о счастливой семье, даже когда она не соответствует реальности?

Швейцарский юнгианский аналитик Адольф Гуггенбюль-Крейг, автор книги «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает неожиданное объяснение: образ Святого семейства — Мария, Иосиф и младенец Иисус — транслируется на разные сферы современной жизни христианской Европы и России. Светящиеся радостью семьи в рекламе пьют сок, обязательные хеппи-энды итожат романы и кинофильмы.

К «святому идеалу» стремятся все пары, подчас даже не осознавая этого, считает Марик Хазин. Жизнь многих семей — это перманентный проход по каннской красной дорожке под взглядами реальных или воображаемых зрителей. И неважно, что потом, за кулисами, «дорогие супруги» разбегутся — кто к телевизору, кто к гаджету, кто к бутылке.

Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями?

«Задайте себе вопрос: сколько счастливых пар вы знаете? — предлагает Марик Хазин. — А для скольких фраза «Пока смерть не разлучит нас» звучит как приговор? Сто лет назад 40-летние считались стариками. Сейчас благодаря медицине мы активны и в девяносто. Одно дело жить долго и счастливо 15 лет, другое — 50. Для многих это мучение».

Так, может быть, и не стоит биться за сохранение как самого института брака, так и отдельной семьи?

Отношения в принципе не нужно «сохранять», возражает психотерапевт: «Это не консервы и не Ленин в Мавзолее! Это всегда динамика и развитие, со взлетами и падениями. Там есть споры, конфликты, ошибки, недостатки партнеров. Счастливы те, кто признает неидеальность друг друга и любит реального человека, а не придумку о нем. Да, в браке много и рутины, но когда в нем только рутина — это уже болото, и из него нужно выбираться».

Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями? С этого простого вопроса может начаться честный разговор в паре.

«Чтобы отношения не угасли, супругам необходимо раз в неделю находить минимум 2 часа для общения наедине, без детей, бабушек и друзей, — рекомендует Марик Хазин. — Раз в месяц проводить вместе хотя бы один день, желательно вне дома. И не менее раза в год вместе путешествовать». Тогда у брака есть шанс на будущее.

Брак сегодня и завтра

Анна, 34 года: «Свидания и совместное проживание — это как будто репетиции и черновики, словно люди дают себе шанс отступить. А вот свадьба и венчание — уже чистовик. Обеим дочерям говорю: замуж надо выходить в 17–18 лет, на волне эйфории любви и счастья, а не в 30 после карьеры-квартиры-машины-Парижа. Надо вместе ехать в Париж и лезть на Эйфелеву башню, загадывая общие желания».

Анатолий, 38 лет: «Думаю, со временем брак оживет, когда общество наиграется в свободу и станет более ответственным».

Наталья, 28 лет: «Наивные глупцы думают, что штамп — это гарантия ответственности отцов за детей. Иногда играют свадьбу, чтобы покрасоваться в платье. Причина, которую я признаю: облегчение вопросов наследования и миграции. Поэтому не выхожу замуж: я могу оформить это завещанием, доверенностями. С видом на жительство за рубежом, конечно, сложнее, но тоже есть варианты. Браку быть, пока есть глупость».

Антон, 39 лет: «Из-за дальнейшего углубления разрыва между богатыми и бедными брак неизбежно превратится в полигамию: богатые мужчины будут содержать несколько женщин сразу, а несколько бедных мужчин — одну женщину с высокими запросами».

Элла, 35 лет: «Будет две процедуры бракосочетания с разными юридическими последствиями. Первая — для среднего и состоятельного класса, с заключением брачного контракта, который можно пересматривать, дополнять, и никакого больше отсуживания квартир и бизнеса в отместку. И будет «старый брак» — как сейчас — для бедных, когда вдвоем выживать проще, у обоих почти ничего нет и терять нечего».

Азамат, 32 года: «Если что-то случится с близким, а мы не зарегистрированы, я не смогу даже попасть в реанимацию. Брак — это намерение быть вместе, даже если будет плохо и тяжело. Для людей, которые подходят к совместной жизни осознанно, институт брака сохранит свое значение».

Оксана, 41 год: «Я дочку отговариваю от официального брака. Штамп бывает опасен в случаях судебных претензий к одному из супругов: арестуют имущество, счета, выселят из квартиры. И если — не дай бог! — ты будешь без сознания, в коме, дезориентирована, решения о твоей жизни будет принимать муж. Готова ли ты безоговорочно вручить этому человеку жизнь?»

Александр, 48 лет: «Мой прогноз на 2050 год — разрешат браки троих и четверых участников, многоженство, многомужество и даже между футбольными командами».

Почему несчастливые пары не разводятся

У каждого есть знакомые, которые живут как кошка с собакой, но тем не менее остаются вместе. У них есть причины продолжать мучиться, иначе бы они уже давно расстались, считает психолог Дэвид Лудден и рассказывает о том, почему некоторые люди не хотят разводиться, даже если несчастны.

Памятка тем, кто собирается жениться на женщине с ребенком

Опираясь на собственный опыт, наш читатель написал хлесткий, ироничный текст на эту тему. Обращается он ко всем мужчинам. На «ты», как к друзьям по «счастью». На всякий случай сохраните его себе — никогда не знаешь, как сложится жизнь.

Как принять на работу сотрудника в организацию

Ни одна организация не может обойтись без наёмных работников. Даже маленькому предприятию нужен хотя бы один сотрудник — его руководитель. Зачастую небольшие предприятия пренебрегают оформлением трудовых отношений и сдают нулевую отчётность в фонды. Первое время это может проходить незамеченным, но с ростом доходов такое положение вещей, скорее всего, привлечет внимание контролирующих органов, и они потребуют объяснений. Фирма не может функционировать сама по себе, каждое действие — общение с контрагентами, уплата налогов, сдача отчётности — совершает конкретный человек, отношения с которым нужно официально оформить. Поэтому все организации по умолчанию сдают отчетность по сотрудникам в ПФР и ФСС. Контролирующие органы могут негативно воспринять нулевые показатели в отчётах и попросить объяснить причины этого. Итак, вы решили оформить отношения с работниками. Прежде всего, предстоит выбрать тип договора.

Сдавайте отчётность без бухгалтерских знаний

Эльба подготовит все необходимые отчёты: 27 в год — для ИП, 29 — для ООО. Формы заполнятся автоматически, платёжки на зарплату и налоги сформируются тоже.

Какой заключить договор

Договор между работником и организацией может быть двух типов:

  • Трудовой договор.
  • Гражданско-правовой договор (договор ГПХ).
  • В чём отличия, и какой из договоров лучше заключить в вашем случае, поможет понять таблица ниже.

    В каких случаях заключают Работник систематически выполняет работу по определенной должности. Например, продает товар (продавец), охраняет склад (сторож), водит машину (шофёр), ведет учёт (бухгалтер) – на эти виды работ нужно оформить трудовой договор. Работника нанимают для выполнения конкретной, ограниченной по времени, разовой задачи. Например, для проведения рекламной акции, ремонта офиса, разработки веб-сайта и т.д. Организация работы Сотрудник выполняет распоряжения руководства по мере их поступления, соблюдает правила внутреннего трудового распорядка и график работы. Он лично выполняет свои рабочие задачи. Важен результат, а не процесс. Заказчик не вмешивается в работу исполнителя, но может проверять промежуточные и итоговые результаты. Работник может трудиться в любое удобное для него время, если это не влияет на достижение конечного результата. Исполнитель вправе привлекать третьих лиц для выполнения работы. Какими законами регулируется Трудовым кодексом Гражданским кодексом Запись в трудовой книжке Да Нет Какие страховые взносы платить
    • Взносы в ПФР на пенсионное страхование
    • Взносы в ФОМС на медицинское страхование
    • Взносы в ФСС на нетрудоспособность и на травматизм
      • Взносы в ФСС на на травматизм в том случае, если это прописано в договоре
      • Какие гарантии предоставлять
        • Регулярная выплата заработной платы
        • Месячная зарплата не ниже МРОТ
        • Предоставление оплачиваемых отпусков
        • Выплата больничных и пособий
        • Компенсации при увольнении
        • Обеспечение условий работы
        • Только те, о которых договорились с работником при заключении договора. Какие документы оформлять
          • Личное заявление сотрудника
          • Приказ о приёме

          Не спешите в попытке сэкономить взносы и сократить обязательства перед работником заключать договор ГПХ. Если по всем параметрам ваши отношения с ним относятся к трудовым, такая «подмена» договоров может привести к неприятным последствиям. Например, контролирующие органы или сам работник обратятся в суд, где признают гражданско-правовой договор трудовым. Это приведёт к доначислению взносов, уплате штрафов, выполнению требований трудового законодательства (зарплата, отпуска и т.д.). Поэтому сначала чётко определите роль работника в вашей организации: какие у него обязанности, надо ли ему регулярно присутствовать в офисе и соблюдать график, можете ли вы назвать конечный результат его работы и т.д. Учитывая это, вы сможете правильно выбрать тип договора.

          Как оформить сотрудника по трудовому договору

          Получить от работника необходимые документы:

        • паспорт или иной документ, удостоверяющий личность;
        • трудовую книжку (её можно не спрашивать, если сотрудник приходит к вам по совместительству);
        • страховое свидетельство государственного пенсионного страхования (СНИЛС);
        • документы воинского учета — для военнообязанных и лиц, подлежащих призыву на военную службу;
        • документ об образовании, о квалификации или наличии специальных знаний — при поступлении на работу, требующую специальных знаний или подготовки.
        • Если для сотрудника ваша фирма — первое место работы, и у него ещё нет трудовой книжки и страхового свидетельства, то вам предстоит их оформить.

        • Получить заявление от работника (шаблон заявления о приеме на работу).

          Оформить и подписать трудовой договор. При составлении договора опирайтесь на статью 57 Трудового кодекса. Оформите договор в двух экземплярах: один останется у работника, а второй он подпишет и вернёт вам. В конце трудового договора желательно сделать запись: «Экземпляр трудового договора получил/подпись, расшифровка».

          Ознакомить работника под роспись с внутренними актами организации, если такие есть (должностные инструкции, положение об охране труда, коммерческой тайне и т.д.).

          Оформить приказ о приёме на работу по форме Т-1. Дата приказа не может быть раньше даты трудового договора. Работник обязательно расписывается в приказе.

          Оформить личную карточку работника по форме Т-2. Её лучше распечатывать на тонком картоне или плотной бумаге.

        • Внести запись в трудовую книжку в течение недели со дня приёма на работу.
        • Нужно ли «оформлять свои отношения», или Зачем жениться?

          Еще четверть столетия назад вопрос «Жениться или нет?» практически не возникал у людей, которые хотели жить вместе. Которые любили друг друга… Это казалось таким естественным: хочешь — женись! Поэтому наши папы и мамы, за редким исключением, рожали нас, будучи в браке.
          Вопрос: зачем я завела эту тему? Ответ: сама хочу понять, насколько важен брак в современном мире.

          Если наши предки считали позором внебрачные связи, тем более рождение ребенка (за что могли и из дому выгнать), то теперь таких проблем нет. И никто не осудит, если пара живет вместе несколько лет, рожает детишек, наживает совместное имущество и при этом в ЗАГС не торопится. Почему нет? Хорошо людям, и ладно.

          Опять же, такие браки — это свобода, в определенной степени. Если не сошлись характерами, тихо разошлись и все. Никаких тебе походов в ЗАГС, дележки имущества и детей через суды. И, главное, следующей пассии можно смело заявить: «Я никогда не был женат (замужем)». И для девушек вроде как защита: «Со штампом в паспорте замечена не была». И будущему мужу спокойнее, и маме его. Поскольку мамочки наших избранников очень не любят, когда сноха уже побывала по ту сторону свободы…

          Рожденному вне официального брака ребеночку и так можно присвоить папину фамилию. Правда, при этом папе придется подать заявление на «установление отцовства» и получить свидетельство о том, что это его собственное дитя. Но это мелочи по сравнению с «полусвободой». Кстати, в ссоре всегда можно задать вопрос, мучивший Шуру Балаганова: «Ты кто такой?». И правда — кто? Вот сиди, и молчи в тряпочку.

          Перво-наперво, этот самый вопрос «Ты кто такой?» — это само по себе неприятненько. Живешь с ним (с ней), холишь, лелеешь, носочки стираешь, ватрушки печешь. А оно вот такое заявляет. Неблагодарно…

          Второй вопрос — юридический. Хорошо, если при расставании бывшая пара договорится полюбовно. А если нет? Вот я хочу вон тот навороченный комп, который мы вскладчину купили! А я тоже его хочу! И что дальше? Тем более, нужно иметь в виду, что в момент ссоры чувство обиды обостряется. Может, ему и не нужен вон тот старенький БМВ, но все равно не уступит. Потому что это ты его бросила, а не он тебя. А если речь пойдет о квартире, или вилле на Багамах? На кого записано — тот и владелец, даже если и не зарабатывал денег в период совместного проживания. Остальное — тоже только по суду отобрать можно, если находится имущество в квартире, которая не твоя — да и то, при наличии свидетелей, справок о доходах, чеков…

          Поехали дальше. Мнимая свобода незарегистрированных браков снимает с нас ответственность за тех, кого мы приручили. Мы думаем, что в любой момент можем хлопнуть дверью и уйти без всяких обязательств. И эта мысль греет. А заодно взращивает в наших сердцах так называемый «пофигизм». Скажете, не так? Могу поспорить. Примеров перед глазами тьма тьмущая.

          Противоречие.
          И к чему мы в итоге пришли? Жениться или все-таки не стоит? Живут же люди, и все у них хорошо. А поженятся — отношение меняется, появляется чувство собственности. Это мне так одна противница браков заявила. Значит, этого самого чувства в неофициальном браке нет? Но почему? Быт ведется совместно, бюджет общий… Где же тогда это самое пресловутое чувство? Или люди не хотят жениться, потому что не уверены, что это и есть единственная вторая половинка?

          В общем, сплошные противоречия. Но лично моя позиция — жениться нужно. Потому что это хорошая традиция. Потому что росписью в амбарной книге ты доказываешь любимому человеку, что можешь отдать ему свою жизнь. И потому что свадьба — это красиво.

          Пять лет — и уже брак?

          Андрей Туровец, семейный психолог:

          — Что-то здравое в этом предложении есть, ведь всем известно, что в гражданском браке, а, по сути, в сожительстве женщина считает себя замужем, а мужчина свободным. Это психологическая ловушка. И с точки зрения интересов женщины законопроект неплох. Но с точки зрения укрепления семьи — здесь много подводных камней. Если бракосочетание, как ритуал, который влечет за собой соответствующие отношения и обязательства, будет утеряно, последствия могут быть разнообразными. В том числе колеблющиеся мужчины могут воспринять подобное законодательное изменение как дозволение не предпринимать решительных действий в создании семьи. Получается, шаг вперед, который означает два шага назад.

          Иван Вабищевич, певец, теле- и радиоведущий:

          — В принципе, наверное, стоит приравнять гражданский брак и официальный. Живут вместе люди, берут на себя ответственность друг за друга. Если вы нормальный адекватный человек — разницы нет. И я среди тех, для кого не имеет значения, есть штамп в паспорте или нет. Когда пара долгое время живет вместе без штампа, обзавелась детьми, и так случилось, что мужчина и женщина решили разойтись, в таком случае они должны сами разрешить все спорные вопросы. И законопроект имеет смысл в том случае, если кто-то оказался не совсем порядочным.

          Олег Бакулин, руководитель ОО «Защита прав отцов и детей»:

          — У нас в гражданских браках живут по разным причинам: у кого-то нет денег на свадьбу, кто-то просто привык, а кого-то напугал предыдущий брак. Знаю людей, которые так четверых детей воспитывали, только спустя несколько лет брак официальный заключили. Я сам семь лет не женился, все это время просто жили вместе. А когда решили все закончить, пошли и закончили. Это дело субъективное, каждая ситуация особенная. И прежде чем принимать такой законопроект, нужно широкое общественное обсуждение. Потому что больше неразберихи станет в разделе имущества, суды будут завалены такими исками. Все-таки в официальном браке есть точная дата, с которой начинается отсчет совместно нажитого. Вы были когда-либо на судах по разделу имущества? Однажды наблюдал, как женщина делила две банки старой краски, которой муж когда-то пол в доме красил.

          Наталья Шнитко, журналист, руководитель школы ораторского искусства, мама троих детей:

          — Я за то, чтобы приравнять эти браки на законодательном уровне, потому что теперь получается довольно странная ситуация: люди живут вместе, иногда даже детей вместе воспитывают, покупают обои-телевизоры, а потом оказывается, что они никто друг другу. На мой взгляд, будет справедливо, если партнеров в случае гражданского брака защитит закон.

          Голод невест: кому нужны гаремы в Иваново

          В Иваново — знаменитый город невест — по-прежнему в поисках любви едут женихи. Создавать семьи здесь теперь немодно, всё чаще и мужчины, и местные женщины предпочитают свободные отношения или так называемые гостевые браки, зачастую подразумевающие наличие нескольких партнеров. Как сейчас в Иваново обстоят дела с невестами и на что они идут ради своего счастья — разбирались «Известия».

          Полный нейтралитет

          Согласно данным Росстата, в стране с каждым годом снижается число браков. Если в 2008 году появилось 1 млн 179 тыс. новых семей, то за январь-ноябрь 2020 года — только 867,1 тыс. И Ивановская область не исключение. По данным комитета Ивановской области ЗАГС, в 2020 году на территории региона зарегистрировано немногим более 6 тыс. актов о заключении брака, что на 9,26 % меньше по сравнению с 2017 годом. Работники загсов связывают это не только с демографическими проблемами, но и с тем, что вступать в официальный брак и здесь стало немодно.

          С каждым годом количество официальных семей в Иваново уменьшается

          К тому, что множество семей живет в гражданском браке — без штампа в паспорте, все давно уже привыкли. Основное отличие гостевого брака в том, что у партнеров нет общей недвижимости и финансов, они встречаются с разной периодичностью на нейтральной территории. И если еще совсем недавно такие отношения, не подкрепленные ни документами, ни взаимными обещаниями, были редкостью, то сегодня многие ивановцы выбирают этот формат, порой вызывая искреннее непонимание близких.

          То, что сейчас называется гостевым браком, существует еще с доисторических времен. Историки считают, что первобытные мужчины и женщины не объединялись в пару, а продолжали жить отдельно в окружении своих родственников. Всю добычу представитель сильного пола приносил своей семье, а взаимоотношения с избранницей сводились к ночевкам на ее территории. Детей мужчина не воспитывал, отдавая их на попечение семьи, в которой жила его женщина. В средневековье и в эпоху нового времени в дворянских семьях взаимоотношения между мужем и женой тоже часто напоминали гостевой брак. Мужчина по долгу службы был вынужден проводить много времени в городе, а женщина оставалась жить в его загородном поместье, чтобы воспитывать детей и заниматься хозяйством.

          В Западной Европе, по данным официальной статистики, на сегодняшний день в среднем около 40% пар проживают в гостевом браке, но в некоторых странах этот показатель гораздо выше. В современной России такого рода отношения появились не очень давно, однако, по прогнозам социологов, в скором времени они могут заменить традиционную семью.

          Сплошная романтика

          Пенсионер и добропорядочный семьянин Иван Козлов, вступивший в официальный брак еще в студенчестве, 40 лет назад, никак не может понять, почему его младший сын выбрал такую форму отношений.

          — Он встречается с женщиной, у которой есть ребенок. При этом она живет со своими родителями, а он — с нами, — рассуждает он. — Мы с женой давно намекаем, что пора оформить отношения официально, но никаких разговоров о том, чтобы создать семью в общепринятом понимании, жить вместе и думать о совместном хозяйстве, они не ведут.

          На все вопросы сын отвечает, что ему так удобнее. У мамы всегда готово что-то вкусное, а с подругой можно приятно проводить время, не тратя его на решение семейных проблем, которые неизбежно возникнут после оформления отношений. При этом отец почти уверен в том, что в то время, когда подруга занимается ребенком, сын развлекается с молоденькими девушками.

          Влюбленные прогуливаются по аллее

          Сегодня гостевые браки всё чаще встречаются и среди людей с богатым жизненным и не менее богатым официальным супружеским опытом. Психолог Тамара Большакова объясняет, что современная семья заметно трансформируется: раньше пары женились довольно рано, процесс развода был сложным и порицался обществом.

          — Без мужчины женщина оказывалась беззащитной, так что вопрос замужества стоял остро, — говорит она. — Сегодня же мужчина и женщина имеют равные права и по большому счету друг в друге не нуждаются. Во всяком случае в этом уверены многие мои пациенты. То есть быть вместе — значит просто радоваться времени, проведенному рядом, и любить друг друга.

          В такой ситуации совместное проживание возможно, только если оба партнера этого хотят.

          — Я знаю пары, которые успешно живут в гостевом браке много лет, имея при этом раздельный бюджет. А вот крупные покупки и совместное будущее они тем не менее планируют вместе, — рассказывает психолог.

          По ее мнению, такой формат подходит людям, которые ценят личное пространство. Его могут выбрать и партнеры, за плечами которых есть опыт сложных отношений, в основном — неудачных. Во многом гостевой брак для них — оптимальный способ сохранять баланс встреч и расставаний.

          Муж на пару дней

          Жительница Кинешмы Валерия Азорабекова прожила с первым мужем почти 20 лет. После болезненного развода она осталась с детьми в родительской квартире. Начинать новые отношения не планировала, пока однажды не встретилась со своим бывшим партнером Алексеем, у которого тоже за плечами остался неудачный брак.

          Поначалу приезжавший к маме из столицы Алексей забегал к Лере просто так, поговорить. Постепенно их дружеские отношения с совместными пикниками и прогулками, делами и заботами переросли в нечто большее. Но на том и остановились. У каждого из них своя жизнь, которую они не захотели менять. Он по-прежнему не живет у нее, разве что иногда остается на ночь.

          — Мы пишем друг другу сообщения, рассказываем о новостях, — говорит женщина. — Но мои дети — только мои, а его дочь — в Москве, и воспитывает ее он сам. Мы не говорим на эту тему, но по умолчанию вполне довольны таким раскладом, где каждый сам по себе, но в то же время мы семья. Просто с немного нетрадиционным укладом.

          Влюбленная пара под дождем

          Алевтина Барсукова, жительница Комсомольска, уверена, что у тех, кто имеет штамп в паспорте, взаимоотношения ненамного отличаются от гостевых.

          — К примеру, мой муж, в прошлом полицейский, уже много лет работает вахтами и дома бывает наездами, — рассказывает она. — Наши взрослые дети живут отдельно, и я большую часть жизни провожу в одиночестве. Я иногда шучу, называя наш брак гостевым. И если честно, то сегодня уже не представляю жизни с мужем в постоянном контакте. У меня есть свое личное время, я люблю побыть одна.

          Женщина добавляет, что в формате гостевого брака есть большой плюс: личное общение — всегда праздник. Муж с женой не успевают надоесть друг другу, не раздражают, к примеру, лежанием на диване или тем, что забыли вынести мусор или не вымыли посуду. Они ходят ужинать в ресторан, в кино, а там и опять расставаться пора. «Мне это напоминает период влюбленности, но с долей стабильности», — признается Алевтина.

          Упущенные возможности

          Отличие гражданского брака, который иногда называют пробным, от гостевого заключается в том, что первый часто заканчивается официальным оформлением отношений, а второй — чаще всего нет. И хоть люди не живут постоянно вместе, но испытывают взаимную любовь и хранят друг другу верность. По крайней мере так принято считать.

          Но бывает и так, что гостевые отношения затягиваются и изживают себя. Вероника Мельникова из Тейкова живет в гостевых отношениях уже почти десять лет и хотела бы наконец определенности. А ведь когда она соглашалась на них, то не хотела брать на себя никакой ответственности, боялась лишних проблем, а штамп в паспорте считала глупостью.

          Кольца новобрачных, свидетельство о браке и паспорта молодоженов

          — Мне нравилось, что я избавлена от постоянных забот о нем, и то, что он не ограничивал моей свободы. Но сейчас, когда все замужем и дети моих подруг в случае развода будут чем-то обеспечены, мы с сыном будем продолжать жить на съемной квартире, — вздыхает она.

          Но стоило ей завести об этом разговор с мужем-гостем, он ушел от ответа. Более того, женщина стала подозревать, что у супруга в другом городе есть еще одна семья. И тоже без обязательств…

          Сказка с плохим концом

          Кстати, именно эту проблему — наличие сразу нескольких жен или мужей — считают главной те, кто состояли или состоят в таком браке. Если в странах, где разрешено многоженство, муж несет ответственность за детей и жену, то ивановские гаремы чаще всего становятся сказкой с плохим концом.

          Несмотря на то что многоженство в России запрещено, самым ловким кавалерам удается заключить несколько браков, отпраздновать с каждой женой свадьбу и произвести на свет детей. Чаще всего это жители других стран, в которых подобное поведение считается нормой. А вот их женами становятся местные жительницы, считающие, что лучше жить без штампа в паспорте и делить любимого с другой, чем остаться в одиночестве.

          Примечательно и то, что зачастую жены знают о существовании друг друга, общаются, а их дети дружат. К примеру, Елена Егорова из Кинешмы знает, что у ее мужчины на родине есть законная жена и дети, и подозревает, что в России есть еще одна семья.

          — Мужчины-иностранцы гораздо внимательнее, чем русские. Он относится ко мне и моей маме с большим уважением, не пьет и других плохих привычек не имеет, — рассказывает она. — Когда я забеременела, он очень обрадовался, буквально носил меня на руках. Он помогает нам материально, и я уверена, что даже если мы расстанемся, то продолжит это делать.

          Елена считает, что в многоженстве нет ничего плохого при условии, что муж может все семьи содержать и его энергии хватает на воспитание всех детей.

          Отношения с многоженцами могут закончиться трагически

          Но нередко отношения с многоженцами заканчиваются трагически, как в случае с двухлетней Яной Леоненко из Иваново, которая стала жертвой взрослых страстей. Тот случай потряс всю страну — мать двоих детей убила дочку мужа, рожденную в другой семье. Женщина узнала о том, что ее супруг живет сразу на несколько семей, не смогла ему этого простить и не придумала другого способа вернуть его в семью.

          Психолог Светлана Курицына говорит, что подобный брак как модель семьи рассматриваться не может — это переходная форма отношений. Иногда она ведет к их распаду, а порой — к укреплению и продолжению в другом формате.

          — Несмотря на то что гостевой брак встречается всё чаще, думаю, что он объединяет незрелые личности, которые боятся ответственности за другого человека.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *